Призвать к порядку мелкоту!

Ох уж эти посторонние взрослые – увидят где ребенка и тут же норовят начать его воспитывать. Точней, одергивать – ведь это в их понимании и есть воспитание. Так и сыплются с их стороны всевозможные «не бегай», «не кричи», «не стучи». В идеале они, конечно, хотели бы сказать: «Встань лицом к стене, руки по швам и замри навсегда», но ни за что не отважатся честно произнести такую крамольную фразу.

Ох уж эти чужие дети – шумные, непоседливые, надоедливые, всюду лезущие! Не скрывают агрессивности, вопят как резаные и совершенно не знакомы с простейшими правилами поведения в обществе. Разве можно удержаться и не призвать их к порядку, и пусть их родители злятся, как хотят, на наше вмешательство в педагогический процесс.

Как сделать замечание чужому ребенку и не нарваться на хамство со стороны его родителей? Как реагировать, если чужие люди одергивают наших детей?

Малыш важней скандала

Согласитесь, это ведь такие разные вещи – если мы делаем замечание мелкому чужому чудовищу, которое в песочнице кинуло в другого малыша горсть песка, или если посторонние люди пристают со своими претензиями к нашему ангелочку, который всего-навсего бросил в них камнем. Ведь мы действуем из лучших побуждений, заботимся об общем благе и высказываемся в максимально мягкой форме. А они только злобно рявкают и срывают на нашем невинном ребенке собственное дурное настроение. «Своего лучше воспитывай, хамка», – говорим мы, и хамка радостно включается в диалог. Конфликт между мамами накаляется, а ангелочек и чудовище под шумок продолжают предаваться своими увлекательными безобразиями…

– Если поведение вашего ребенка вызвало конфликтную ситуацию, не вступайте в пререкания со взрослым, сделавшим замечание. Обращайте внимание только на ребенка, – советует психотерапевт Ольга ПОПЕЙКО. – Маме первым делом надо понять, почему сын или дочь так себя ведут. Скажем, если дети слишком шумят в общественном месте, они, скорее всего, думают, что родители о них забыли, и стараются вернуть себе их внимание. Или же если на детской площадке малыш не может найти общего языка с другими детьми, отнимает чужие игрушки и не хочет делиться своими, а то и лезет в драку, то это, наверное, означает, что он еще не созрел для вхождения в широкое общество, его надо подготовить к этому. Так что не стоит в ответ на чужие замечания кричать на ребенка, применять какие-то силовые меры воздействия. Помогут только спокойные разъяснения, почему так вести себя нельзя, а так – надо. Если ребенок видит, что мама его любит, он будет стараться ей угодить и вести себя как шелковый. А она в будущем сумеет контролировать его поведение так, чтобы больше подобных проблем не возникало.

Конфликт на весах

Оценивайте замечания посторонних людей по степени их справедливости. Если другой человек раньше вас заметил, что ваш ребенок на детской площадке обижает слабого либо подвергает риску свое или чужое здоровье и остановил несмышленыша, – скажите ему за это «спасибо», а перед обиженными детьми и их родителями вежливо извинитесь. Обижаться на такие очевидно справедливые замечания не стоит – лучше обсудите с ребенком этот случай, помогите ему сделать правильные выводы из полученного опыта. И не стесняйтесь вмешаться сами, если станете свидетелем такого поведения чужих детей. Их родители возмутились? Напомните им о правилах безопасности, объясните, что никто не должен терпеть неудобств из-за одного вовремя не одернутого малыша. Так вы защитите не только своего ребенка, но и остальных.

Другое дело – замечания не по существу, с которыми так любят лезть пожилые люди. Идет себе бабуля из магазина, вдруг видит: один малыш с азартом гоняется за голубями, другой визжит на весь двор от восторга, скатываясь с горки, остальные носятся друг за другом, играя в неведомую ей игру. «В наше время дети так себя не вели», – резюмирует она и набрасывается с нотациями на ребенка самой смирной с виду мамы. Если это оказался ваш ребенок, все зависит от вашей личной решимости. Тут приходится выбирать из двух зол. Либо вы промолчали, поскольку трепещете перед этой дамой, известной своей скандальностью, – и тем самым показали чаду, что не готовы встать на его защиту. Либо, не боясь напряженного диалога, спокойно и внятно растолковали возмущенной бабушке, что дети не делают ничего предосудительного. Такая реакция больше пойдет ребенку на пользу: он сможет на вашем примере понять, как именно следует цивилизованно и аргументированно отстаивать свою законную свободу.

Спокойствие, только спокойствие

По существу замечание или нет, важно еще, в какой форме оно высказано. Резкий окрик, напористое вмешательство в детские дела, льющийся на ребенка поток непонятных ему обвинений – скорей всего, это приведет лишь к тому, что малыш напугается и разревется, а дитя постарше нагрубит доброхоту-воспитателю и выведет конфликт на новый уровень. Так что лучше выражать свои претензии к невоспитанной чужой мелкоте в более спокойной форме, чтобы их суть смогла дойти до сознания адресатов. Понятно, что сложно удержаться от бурных эмоций, когда чужой карапуз лупит вашего. Но ведь вы же старше и мудрее – прекратите драку, помирите вояк, а заодно помогите им разобраться с причиной ссоры.

Родители агрессивного ребенка не видят ничего вызывающего в поведении своего чада? Подойдите к ним… с улыбкой. Вспомните, это выражение лица исторически имело цель показать, что у вас крепкие зубы, которые вы при необходимости незамедлительно всадите в обидчика. Затем уверенно и весомо изложите свою четко сформулированную претензию к невоспитанному ребенку и его родителям. Будьте вежливы, но тверды. Не рекомендуется использовать смягчения вроде «не могли бы вы» или «я бы вас попросила». Такие словесные обороты намекают на вашу слабость и неуверенность в себе. Гораздо лучше слова «пожалуйста» и «будьте добры», произнесенные спокойно и дружелюбно, но без заискивания. Выдерживайте ситуацию в ключе «разумные взрослые люди всегда между собой договорятся».

Но как быть, если противная сторона все-таки настроена на скандал и на вашу доброжелательность отвечает ругательствами? Постарайтесь удержаться от того, чтобы повысить голос в ответ. Крик – это чаще всего выражение отчаяния и беспомощности, к нему прибегают те, кто знает свою неправоту, но хочет это скрыть. А вы с вашими претензиями правы, не так ли?