Будем делиться

Как часто мы произносим: «Ты должен…» Как часто мы слышим от других: «Ты должна…» Иногда реакция на эту фразу бывает положительной: он или она кидается исполнять то, что велели. Иногда отрицательной и даже враждебной: мол, никому я ничего не должен!

 За себя и за подругу

 Галка и Алка дружили «с песочницы» и додружились до того, что вместе окончили один вуз, вместе устроились на работу в приличную компанию на равные должности. Но тут-то в их дружбе и наступило охлаждение. Не сразу. Поначалу Галка по привычке, выработанной в школе, когда она решала за Алку задачки, и в институте, когда Галка конспектировала лекции, а Алка этими конспектами пользовалась, делала работу, которую не успевала сделать Алка.

Но работа была сложной, степень ответственности за результат высокой, а у Алки то комп зависал, то племянница из провинции гостила и ее нужно было развлекать, то еще что-нибудь случалось. Чтобы помочь подруге, Галке приходилось трудиться без перерыва на обед, задерживаться допоздна, брать документы на дом. Работа за себя и за подругу до того ее вымотала, что в один прекрасный день она подала заявление об уходе. Причем сменить, как позже выяснилось, она решила не только работу, но и подругу.      

Привычка постоянно подставлять кому-то плечо ничуть не лучше, чем привычка перекладывать свои обязанности на другого. Рано или поздно это приведет к взаимному недовольству, выяснению отношений. Но как быть, если близкие просят помочь?

– Помочь один раз, другой. Но если помощь становится ежедневной, превращается в дополнительную работу, есть смысл размежеваться, – советует психолог Антон Патрушев. – Можно предложить взаимовыгодный обмен: мол, я помогу тебе с отчетом, а ты поможешь мне с докладом. Кстати, это и отличный тест на потребительское отношение к дружбе. Если вы не хотите делать чужую работу, то и не скрывайте этого.

 В силу возраста

 Жека и Стасик – живая иллюстрация на тему старшего и младшего сыночков. Первый – как ему внушили с пяти лет, что он должен опекать подаренного аистом братика, так и не может от опекунских обязанностей избавиться. Оба они уже давно выросли из детства, но Жека до сих пор убежден, что он должен, и Стасик уверен, что Жека должен…

Каждый раз, когда у Стасика возникают проблемы, а они возникают у него постоянно, родители призывают на помощь Жеку и просят повлиять, внушить, оказать содействие. Он уговаривал братишку пойти в тот институт, на котором настаивал отец, не отказываться от работы, которую нашла ему мать, и так далее.

А недавно старшему поручили уговорить младшего не портить себе жизнь и не связываться с Мариной, у которой – о боже! – двое детей от двух предыдущих браков.

Жека мужик справедливый, а потому, прежде чем спасать братишку, решил посмотреть на его избранницу. Она ему понравилась: самостоятельная, детишки ухоженные, воспитанные, ну не повезло бабе, бывает. Однако втолковать родителям, что, встретив Марину, Стасик вытянул счастливый билет и будет дураком, если упустит свой шанс, Жека не рискнул. Они бы ему все равно не поверили.

Впрочем, свою обязанность старшего Жека все-таки выполнил и спас младшего от «этой женщины» – он сам на ней женился. Теперь его Маришины пацаны зовут папой, а Стасика – дядей. Как ни странно, но родители Жеки и Стасика такой поворот событий восприняли хоть и без восторга, но и без ужаса. Младшенького ведь защитили, ну а старший сам знает, что делает.

– Родители, возможно, и бессознательно, но умело манипулируют старшим сыном: ему вроде бы надоело быть нянькой для младшего брата, но льстит, что его считают авторитетом, – объясняет психолог Антон Патрушев. – Ситуация утомительна для старшего и убийственна для младшего, который никак не может начать жить самостоятельно, не умеет брать ответственность на себя. И если в семье создается такой расклад, я бы посоветовал вежливо, но твердо уклоняться от просьб повлиять, внушить, убедить. Выслушайте родителей, выскажите свою точку зрения и напомните, что младший уже давно взрослый и сам способен во всем разобраться.   

 Кому на охоту, кому – к плите?    

 Если вам не нравится распределение обязанностей на работе, можно написать докладную начальнику или подать заявление об уходе. Если вас не устраивает дележ обязанностей в семье, докладную не напишешь, хотя заявление об уходе подать тоже можно – в загс. Но прежде нужно попытаться понять, что семейные обязанности не распределяются  приказом сверху, а даются в соответствии с природным предназначением мужчины и женщины.

Недавно моя подруга Ирина, живо интересующаяся гендерными проблемами, наткнулась на результаты масштабного исследования, проведенного в нескольких европейских странах. Она его перевела, изучила и примчалась поделиться впечатлениями, совершенно обалдевшая.

– Нет, ну ты скажи, стоило два года ученые головы ломать, чтобы выяснить то, что и так давно известно, – тараторила Ириша. – Вот смотри, что пишут. Он должен создавать основу семейного бюджета, она – создавать атмосферу в доме… Грубо говоря, ему – на охоту, а ей – к плите.

Впрочем, традиционные выводы не обязательно неправильные. И в выводах европейских ученых мужей и дам была сермяжная правда. Скажем, они не утверждают, что деньги в современной семье должен зарабатывать только мужчина. Вовсе нет. Он может даже зарабатывать меньше жены, но брать на себя основополагающие траты или определять финансовую политику ячейки общества (министр финансов ведь тоже не своими деньгами распоряжается).

И женщине, чтобы создать уют, вовсе не обязательно с утра до ночи мыть, стирать, готовить. Она может нанять уборщицу, воспользоваться услугами прачечной и химчистки, заказать еду в японском ресторанчике, но проследить за всем этим должна жена. И за эмоциональную атмосферу тоже она отвечает. Будет ругать и пилить мужа – он махнет на себя рукой, будет хвалить и одобрять – он горы своротит.  А еще в том научном исследовании отмечены очень приятные обязанности: его – поощрять свою женщину подарками, комплиментами, ее – быть веселой и красивой. Ну что, будем делиться?