Новогодняя неожиданность

Подарки, которые не должны лежать под елкой

Выбор подарка – дело нелегкое. Мало того, что никогда не знаешь, «попадешь» в десятку или нет, так еще и сильно осложняет жизнь предновогоднее сумасшествие, выдержать которое дано не каждому. Кто-то мудрый, для сохранения своего хрупкого психологического мира, покупает презенты заранее. Те, кто в силу обстоятельств так сделать не могут, обрекают себя на тесноту и работу локтями в последние декабрьские дни.

И не всегда эта физическая нагрузка приносит плоды. Предлагаем читателям познакомиться со следствиями плохой самоорганизации, спешки и праздничного ажиотажа. Вашему вниманию – десятка нелепых новогодних подарков.

10-е место

Свечки и сувениры. С восковой фигуркой еще можно смириться, какой-то шанс, что она реально пригодится, есть: отключение электричества, перегоревшая лампочка, романтические посиделки. И то, случись свидание летом, освещение с помощью воскового снеговика может быть воспринято весьма неоднозначно.

С сувенирами дело обстоит сложнее: в хозяйстве «символ года» вещь малопригодная. Огнедышащих драконов и без фарфоровых напоминаний хватает – в понедельник утром в маршрутке их хоть отбавляй. А минувших «свиней», «обезьян», «змей»! Достаточно того, что с ними и так каждый день встречаешься, а тут еще дома будут сверлить каменным взглядом, сидя на полке.  

9-е место

Складной стул для рыбалки. Жене. Или молоток, а еще лучше перфоратор. В момент объяснения, почему именно этот подарок, а не кружевное белье, мужчина раскрывает невиданные ранее блестящие ораторские способности, помноженные на открывшийся дар убеждения. Мудрая женщина намек поймет, мол, «я себе ничего не могу позволить, полгода мечтал о новом раскладном стуле, а ты все говорила, что денег нет, но при этом купила себе пять пар новых туфель. Так вот, я мужик, не хочешь мне сделать нормальный подарок, я сам его куплю, тебе подарю, а ты мне его потом отдашь за ненадобностью».

8-е место

DVD диск «Ирония судьбы, или с Легким паром!» + «Ирония судьбы, или с Легким паром! Продолжение». Оригинальностью вы здесь совсем не отличитесь. Да и диск сейчас совсем не актуален, разве что на вспышку фотоаппарата прикреплять или на лобовое стекло машины. А так, всемогущий Интернет лишил добрую часть населения универсальных подарков – музыка, фильмы, книги живут теперь не в шкафах, а в папках на рабочих столах.

7-е место

Билеты куда угодно на 1–3 января. Объяснять почему, наверное, не стоит. Единственным разумным аргументом можно считать вариант, если вы искренне переживаете за своего друга, который много работал весь год и решил уйти в отрыв на все десять дней. Сценарий «отрыва» может быть разный, от легкого погружения до тяжелого ухода «в подполье». Поэтому, чтобы избежать морального деградирования товарища, вполне разумно оставить ему какие-нибудь якоречки. Билеты в данном случае будут неплохим стимулом для выхода из параллельной реальности и вхождения в реальность культурную.

6-е место

Домашние животные. С точки зрения новорожденного хозяина: «И что мне с ЭТИМ делать? Был бы уже большим, дал бы пожевать колбасы, ну или хлеба, что ли. Да и я ж завтра в Египет улетаю на 10 дней, что мне его, как горжетку, на себе везти?!».

С точки зрения животного: «Е-мое, это что за стадо двуногих; хватит надо мной издеваться и поить шампанским, мне всего пара месяцев; ты, с палками из пяток, с хвостом моим поосторожнее».

5-е место

Средство от выпадения волос. Так унизить и испортить праздник может только враг. Ты только поверил жене, что просвет на затылке практически не виден. А тут на тебе – виден, да еще и блестит.

4-е место

Одежда. Любая. Особенно не подходящая по размеру и абсолютно не сочетающаяся с гардеробом того, кому вручают подарок. Мужчин, кстати, частенько раздражают вязаные носки с каким-нибудь «таким классным-классным» оленем или снеговиком на резинке. В итальянские зимние ботинки они носочки точно не наденут, а приехать в баню к друзьям в таком обмундировании – перестанут потом здороваться. Ну а дарить женщине, без ее ведома и согласия платье, джемпер, блузку и т. д. – увеличивать свои шансы на встречу Нового года в одиночестве. Не дай бог купите на размер больше, узнаете о себе много интересного.

3-е место

Сиденье для унитаза. Если не нравится хозяйский унитаз, скажите об этом прямо. Зачем странным подарком намекать на то, что унитаз выглядит совсем не эстетично. Можно подумать, потасканный жизнью кафель клозета будет смотреться лучше с желто-голубым ободом из непонятного материала. И вообще, хотите облагородить самое популярное место в квартире друзей – купите лучше сразу новый унитаз.

2-е место

Зонт. Ваша подруга – Мери Поппинс, а друг – летающий гном из волшебной страны? Так и скажите, что к трем имеющимся летом на день рождение вам подарили еще один складной «грибок». Вот и решили лишнюю хорошую вещь пристроить в добрые надежные руки. Зачем эти глупые оправдания, что это подарок на перспективу? Все адекватные люди понимают – ходить с зонтом зимой так же глупо, как носить летом горнолыжные очки.

1-е место

Отсутствие подарка. Нет ничего нелепее и глупее, чем получить на Новый год «ничего». Все вокруг с подарками: ненужными, полезными, красивыми, не очень. А ты сидишь такой/ такая под елкой – ни ободранного сувенирчика, ни сломанной свечки. И готов (а) даже смириться с мыслью, что ведь главное не подарок, а внимание.