Кухонное перемирие
Одно время проблема двух хозяек на одной кухне казалась мне слегка надуманной. «Если кто-то рвется для вас готовить, надо радоваться, а не злиться, – думала я. – А тот, кто хочет поссориться, найдет повод и место для этого». Но однажды поняла, как ошибалась.
Борщ не по-моему
Однажды я пришла в гости к подруге, и она попросила меня сварить борщ. Выполнять просьбу я взялась с удовольствием. Но в разгар готовки явился подружкин муж и вклинился в процесс. Ни о чем не спрашивая (он же тут хозяин), сунул в бульон две морковки целиком (мол, так витамины лучше сохраняются, а я привыкла резать ее кружочками). Потом мы заспорили по поводу свеклы и лука: надо их припускать на сковороде или нет. Потом о том, когда солить варево, когда класть в него лавровый лист… В итоге от той готовки я просто одурела и поймала себя на мысли: «Какое, оказывается, счастье, что мой муж никогда не лезет к плите!»
Впрочем, свекровь моя (Царство ей Небесное) на кухне толклась постоянно. Но ей хватало такта, хотя характерец у нее был ой-ой-ой, не браться за то, что уже делала я. И свои кулинарные привычки и пристрастия (типа варить морковку целиком или порезанной) она не возводила в принцип. Как сделала, так и сделала – лишь бы вкусно было. При этом своими рецептами делилась охотно, и я, каюсь, брала у нее поварские уроки, чтобы наладить отношения. В результате все были сыты и амбиции целы.
Еще одна моя подруга считает свое замужество чрезвычайно удачным исключительно благодаря свекрови. Натали абсолютно равнодушна к готовке, а потому с удовольствием и облегченно уступила кухонный фронт маме мужа Ольге Ивановне. Та тоже рада, поскольку характер имеет властный, сыночка обожает и сил не жалеет, чтобы он вкусно ел. Конечно, иногда Ольга Ивановна поворчит: мол, приковали ее к плите. Но все понимают, что это она так говорит – чтобы лишний раз похвалили и сказали, что без нее семья бы с голоду умерла…
Надо делиться
Спору нет, бывает патологическая несовместимость. Тесть и теща категорически не приемлют мужа дочери, свекр и свекровь в штыки встречают жену сына. При такой расстановке сил оптимальный вариант – разъехаться и жить отдельно. Ну а если это невозможно? Тогда нужно искать пути к примирению. Их придется искать и в том случае, если на одной кухне (ну, вы же понимаете, что речь идет вообще о домашних обязанностях) не могут ужиться и сами супруги. Либо каждый пытается делать все (обделенная сторона называет это «во все сует свой нос»), либо каждый отбрыкивается от уборки, готовки, стирки, выноса мусорного ведра.
– По природе своей люди – собственники, и это надо учитывать, – говорит психолог Антон Патрушев. – Родители не желают ни с кем делить своих детей, один супруг не желает ни с кем делить своего супруга. А делиться приходится. И вещами, и вниманием, и любовью. Тем, кто обращается ко мне за помощью, я советую делить обязанности. Пусть свекровь готовит любимому сыночку завтраки, а вы приготовите всем ужин, или наоборот. Поделите и прочую домашнюю работу: по принципу – кому что нравится. Ну а то, что не нравится никому, делайте сообща.
А еще нужно помнить, что замечания родных и чужих воспринимаются по-разному. Одни и те же слова, сказанные мамой или свекровью, или тещей, могут не задеть, а могут и обидеть до глубины души. Поэтому, прежде чем что-нибудь ляпнуть по поводу пожаренных невесткою котлет, проиграйте эту фразу мысленно и подберите правильную интонацию.
Как посмотреть
Все мы знаем поговорку «Со своим уставом в чужой монастырь не ходят», но почему-то редко кто применяет ее на практике. А ведь когда соединяются два человека, считай, соединяются два мира. Совершенно разных, со своей атмосферой, традициями, взглядами, привычками, вкусами. Один привык есть печеное, другой – жареное, один любит глаженые рубашки, другой ненавидит глажку…
Первый муж моей подруги стыдился выносить мусор: ну, как он пойдет через двор с поганым ведром. Поэтому выносить мусор было обязанностью жены, зато супруг всегда сам ходил за продуктами. Потом подруга овдовела, но через три года снова вышла замуж. «Первое время у нас чуть ли не до потасовок доходило, – со смехом рассказывает Марина. – Я по привычке хватаюсь за мусорное ведро, а муж его у меня вырывает. Он убежден, что это мужское дело: мол, как это я, его красавица, пойду через весь двор с поганым ведром, что соседи о нем подумают!»
– Действительно, устои в каждой семье свои, особенные, – комментирует психолог Антон ПАТРУШЕВ. – Поэтому никогда не критикуйте обычаи и привычки, которые ваша половинка впитала в родительском доме. Если они вам категорически не нравятся (допустим, жена два дня складирует посуду в раковине), постарайтесь спокойно обсудить проблему. В конце концов, начните мыть тарелки-чашки сами, а супругу попросите вытирать посуду. Тогда она и без нотаций усвоит урок.
Ищите плюсы
Влюбиться легко, сохранить любовь трудно. Отличный способ сгладить неизбежно возникающие в семейной жизни шероховатости – постоянно искать плюсы в том, с кем свела тебя судьба, и в тех людях, с которыми приходится жить под одной крышей.
– Очень важно установить правильную дистанцию, – объясняет психолог. – Невестке ни в коем случае не надо заискивать перед свекровью и свекром, а зятю – перед тещей и тестем, а тем в свою очередь не следует душить в объятиях избранницу сына или избранника дочери. Но и обдавать друг друга холодом тоже противопоказано. Для всех будет лучше, если в доме установится ровная, доброжелательная атмосфера. Научитесь уважать друг друга, и тогда с годами уважение может перерасти в любовь.
Совместная жизнь с родителями имеет массу преимуществ. Начнем по порядку.
- Молодые получают материальную поддержку, ведь большинство родителей берут на себя часть расходов. Супругам нет необходимости тратить деньги на аренду квартиры, ее обустройство, покупку бытовой техники, поскольку старшее поколение уже успело всем этим обзавестись. И это дает возможность копить деньги на покупку жилья или тратить их на путешествия, развлечения.
- Когда живешь вместе, родители обязательно помогут в воспитании детей, в решении бытовых проблем. Многие молодые в этом нуждаются. Не секрет, что нередко лодка любви разбивается о семейный быт. Родительская поддержка способна избавить от целого клубка забот, помочь высвободить время для общения супругов друг с другом.
- Кстати, родители могут помочь детям хорошим советом. Конечно, молодые и «сами с усами», но… Приобретенной с годами мудростью не грех и поделиться. Правда, делать это стоит в доброжелательной форме, а не приказным тоном.
- В конце концов, даже включенное наблюдение за другой, более опытной, семьей идет на пользу. Что-то (что им по душе) молодые перенимают у старших, от чего-то (что не нравится) отказываются. «Делай, как я! Не делай, как я!» – отличный способ обучения премудростям жизни.
Так что, толкитесь вместе на кухне. А если вдруг поссоритесь, то обязательно помиритесь!
