Старшой

«Саша, почему Илюша плачет?» – «Я его наказал ремнем» — «Как ты мог? Он же младше тебя, слабее» – «А пусть не трогает мои вещи!».

Вот такой диалог по телефону между мамой и ее страшим сыном услышала, когда подруга находилось у меня в гостях и дистанционно контролировала ситуацию у себя дома. Увы, старшие дети не всегда относятся к младшим по-доброму, нередко семейная дедовщина бывает покруче армейской.

Откуда что берется

Что касается моей подруги, то когда она стала причитать: «Нет, ну ты скажи, откуда что берется?», я не стала миндальничать: «От тебя, моя дорогая. Сама же, чуть что не так, сразу твердишь: «Вот щас дам ремня!» – «Так я же не всерьез!» – «Ну а Сашка не понял, что ты шутишь».

Вывести подругу на чистую воду не составляло труда: дети копируют взрослых – это аксиома. Причем копируют гипертрофированно: то, что взрослый только языком мелет, детки нередко претворяют на практике. Так что если вы хотите, чтобы первенец относился к своим братьям и сестрам по-доброму, на этих же принципах должны строиться отношения и с ним, и между мамой и папой, а также между ними и их родителями (это для вас они теща с тестем да свекруха со свекром, а для ваших чад – бабушки и дедушки. Так что – забываем злостные анекдоты и учимся любить и принимать). Истина, конечно, из разряда прописных, но особо мудрить в данном вопросе ни к чему: все давно проверено и перепроверено многими поколениями особо умных.

Принято считать, что первенец – счастливчик. А как же! Ведь все его любят, все над ним трясутся, все его балуют. Однако, как и у всякого первопроходца, у первого ребенка есть свои трудности. На его долю выпадают все родительские эксперименты – от плавания до воспитания по Споку и прочим умным книжкам. Его младшие братья и сестренки от этого уже избавлены, так как родители вдоволь натренировались и наэкспериментировались.

Вдобавок именно первенцу приходится пережить внезапное изменение статуса, когда из роддома привезли кулек с крикливым и писающим младенцем. Был пупом земли, и вдруг оказался оттесненным на обочину родительского внимания, вместо прежних чрезмерных восторгов теперь ему достаются лишние упреки и обязанности. Ведь он – старший. Тут и у взрослого взыграет ревность и протест, что уж говорить про ребенка.

Права и привилегии

Иногда по выходным мне приходится работать Мэри Поппинс: возиться с двумя мальчиками и одной девочкой, пока их родители занимаются своими делами. Компания получается еще та: все подвижные, шумливые, не очень-то приученные к порядку. Просьба сложить разбросанные по комнате игрушки, которая с другими детьми обычно срабатывала, тут нахально игнорировалась.

Но однажды меня осенило. «Владик, надо убрать игрушки, – обратилась я к старшему мальчику. – Организуй малышню». И Владик, как какой-нибудь старослужащий, построил братца с сестренкой и командовал ими, пока все пупсики, машинки, самолетики не оказались в коробках.

Доставали меня и бесконечные разборки между троицей. Вроде все было тихо-благородно, и вдруг – крики, плач, драка. Кто-то бежит жаловаться, а начинаешь разбираться – и виноватых не найдешь, кто затеял бузу, непонятно. В конце концов изображать из себя суд присяжных мне осточертело, и я (если обстоятельства конфликта неочевидны) стала применять принцип коллективной ответственности. И вскоре – о, чудо! – фраза «все хороши» стала сигналом к миру. Мне ее уже и произносить до конца не надо. Стоит в ответ на жалобы открыть рот и сказать: «Все…», как ребячье трио откликается: «…хороши!» и начинают хихикать.

— Где-то с полутора-двух лет ребятишки становятся мастерами провокаций и конфликтов, – объясняет детский Антон ПАТРУШЕВ. – Поэтому ни в коем случае нельзя назначать виноватым старшего. Или вникайте в суть ссоры. Или используйте принцип – оба хороши. Если ссоры станут невыгодны никому, они либо сойдут на нет, либо разборки будут проходить без привлечения родителей.

Дважды пять

Есть у старшого и бесспорные преимущества. Переключение родительского внимания с его персоны на другого ребенка вкупе с необходимостью о ком-то заботиться неплохо формирует характер. Известный психолог и психиатр Альфред Адлер, основатель теории порядка рождения, пришел к выводу, что старшие дети в семье в основном вырастают независимыми волевыми личностями. А еще он сформулировал пять личностных свойств, которые свойственны старшему ребенку в семье, и пять правил, которым должны следовать родители.

Пять характеристик первенцев

Стремление к идеалу (перфекционизм). Старшие дети стараются соответствовать всем стандартам своих родителей, оправдать все их ожидания, даже если родители этого от них не требуют.

Плюс: эта черта помогает добиться успехов в спорте, учебе, карьере.

Минус: может развиться комплекс неполноценности.

Стремление к лидерству. Более 25% американских президентов были старшими детьми. Большая часть остальных – первые сыновья. Обычно старшие дети несут ответственность за младших братьев и сестер, что развивает в них лидерские качества.

Плюс: они умеют руководить.

Минус: им сложно делегировать полномочия кому-либо другому.

Прилежность и добросовестность. Качества абсолютно положительные.

Серьезность и обособленность. Если разница в возрасте с младшими большая, первенец предпочтет играть со сверстниками или с родителями. При таком раскладе снисходительное отношение к младшим сохраняется на всю жизнь.

Высокий интеллект. Родители первоначально уделяют много времени развитию первенца. Появление в семье младших – не помеха для развития: старший ребенок становится учителем для младшего, а учителя, как известно, многому учатся в процессе обучения учеников.

Пять правил для родителей

Учите помогать, выполнять домашние обязанности, но не перегружайте старшего – он не нянька. Не лишайте его времени на игру и отдых.

Поощряйте лидерские задатки, но не позволяйте командовать младшими. Акцентируйте внимание на том, что нужно уметь выслушать, увлечь чем-то, быть терпеливым.

Не предъявляйте завышенных требований, не придирайтесь. Старшие дети в семье очень болезненно относятся к тому, какими их воспринимают взрослые, и очень расстраиваются, если не соответствуют идеалу родителей.

Уделяйте старшему ребенку внимание, разговаривайте о его друзьях, делитесь своими воспоминаниями.

Предоставьте первенцу определенные привилегии (раз наделяете его обязанностями): например, разрешите ложиться спать позднее других на полчасика.